Vous avez peut-être plus de mal à uriner lorsque vous êtes dans des toilettes publiques, notamment pour les hommes devant les urinoirs. Ce phénomène s'appelle la parurésie ou syndrome de la vessie timide, et a une origine psychologique. Dans les cas les plus extrêmes, il est impossible d'utiliser des toilettes publiques, ce qui dissuade par exemple de voyager.
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Commentaires préférés (3)
Selon "tu mourras moins bête" d'ARTE, ça toucherait 30%+ des Hommes et ça viendrait notamment d'une peur créée par la suspension temporaire de toute hiérarchie entre les Hommes quand ceux-ci sont aux toilettes
Qui a parlé de maladie? C'est juste un blocage.
Moi par exemple, quand je fais pipi au bord de la route, ben j'attends un créneau sans bagnoles sinon ça veut pas même en faisant la lance à incendie (valable aussi quand j'essaie de pisser mon prénom dans la neige) ^^
C'est grave, docteur? ^^
Un ministre racontait que, pendant un voyage officiel et alors que sa voiture et son escorte roulaient dans la campagne, il lui prend une envie pressante d'uriner. Il demande à son chauffeur de s'arrêter près d'un petit buisson pour qu'il puisse soulager sa vessie. Le chauffeur prévient l'escorte, la voiture s'arrête, il se dirige vers le buisson et aussitôt les gendarmes avec leurs mitraillettes se postent derrière lui et tout autour du buisson... Ça l'a bloqué et il a dû repartir avec son envie pressante...
Tous les commentaires (82)
Mais si il peut plus se retenir sa le bloque aussi ?
"Moi je vais faire caca chez Paul !"
Ou peut être que certains mecs ont juste peur que ses voisins de pipi voient la taille de sa teub et ça les paralyses
À l’entracte d’une pièce de théâtre, E.Macron et E.Philippe se retrouvent aux urinoirs.
E.Philippe : « Belle pièce Monsieur le Président »
E.Macron : « Regardez devant vous, Philippe ! »
Selon "tu mourras moins bête" d'ARTE, ça toucherait 30%+ des Hommes et ça viendrait notamment d'une peur créée par la suspension temporaire de toute hiérarchie entre les Hommes quand ceux-ci sont aux toilettes
Ça me fait penser à la théorie de la biere et du premier vidage de vessie : ne jamais aller au toilette avant la fin de la première pinte sinon on y retourne très souvent.
C’est juste complètement faux.
Un problème, de ceux qui n’ont pas de problèmes...
J'ai un pote qui est incapable de pisser si je lui parle à travers la porte...
-MAIS FERME TA GUEULE! J'arrive pas à pisser!!!
(véridique)
c'est vraiment psychosomatique parce qu'il y arrivait vraiment pas mais ça l'a pas empêché de m'envoyer chier à travers la porte pour que je la boucle, par contre.^^
La seule explication que j'ai, c'est que pipi-popo, ça devrait être le seul endroit au monde où on devrait avoir la paix, même un condamné à mort, on attend qu'il ait fini de pisser avant de le dézinguer... tout du moins dans les sociétés civilisées. ;)
Faut arrêter de se trouver des maladies mentales pour faire les intéressants les fragiles
Qui a parlé de maladie? C'est juste un blocage.
Moi par exemple, quand je fais pipi au bord de la route, ben j'attends un créneau sans bagnoles sinon ça veut pas même en faisant la lance à incendie (valable aussi quand j'essaie de pisser mon prénom dans la neige) ^^
C'est grave, docteur? ^^
Un ministre racontait que, pendant un voyage officiel et alors que sa voiture et son escorte roulaient dans la campagne, il lui prend une envie pressante d'uriner. Il demande à son chauffeur de s'arrêter près d'un petit buisson pour qu'il puisse soulager sa vessie. Le chauffeur prévient l'escorte, la voiture s'arrête, il se dirige vers le buisson et aussitôt les gendarmes avec leurs mitraillettes se postent derrière lui et tout autour du buisson... Ça l'a bloqué et il a dû repartir avec son envie pressante...
Disons qu’une nouvelle hiérarchie s’instaure !
T'inquiète pas qu'après 2 litres de bière ma vessie timide, elle se décoince toute seule. D'ailleurs elle aime bien me rappeler de faire des allers retours aux toilettes pour faire plus ample connaissance avec l'urinoir.
Pour la neige, vaut mieux pas d'appeler Nabuchodonosor.
Pour ceux que ça amusent allez vous mettre juste à côté de quelqu'un dans les toilettes publiques et pas à 6 urinoirs le lui. Vous verrez c'est édifiant. Soit la personne s'en va, soit elle se déplace d'un ou deux urinoir soit elle attend que vous ayez fini pour à son tour pouvoir uriner. Étant sur l'autoroute je viens d'essayer lors de ma pause après la lecture de cette anecdote. Je suis stupéfait par cette réaction que beaucoup d'hommes connaissent sans y prêter attention.
Hmmmm! Intéressant ce commentaire.
Je ne connaissais pas cette théorie et ne savais donc pas qu'elle était fausse. Donc status quo pour moi.
En plus l'espace d'un instant j'ai oublié que je ne buvais pas de bière.
Mais qu’est-ce qu’il faut pas entendre, Arte ont l’art de chercher les explications les plus compliquées possibles. Moi quand je vais pisser je veux surtout être pénard pour me récurer le nez lacher une caisse ....
Et encore un commentaire extrêmement intéressant. Décidément, on est gâté aujourd'hui.
Apparemment les anecdotes pipi caca n'éveillent pas le génie.
Ceci étant dit, je pense que ce blocage est dû à la timidité ou à l'absence d'assurance, appelez ça comme vous voulez.
D'expérience je peux vous dire qu'avec l'age ce problème disparaît.
C'est surtout le fait d'avoir la bite à l'air dans un endroit où je suis pas seul et au calme qui m'empêche de me relaxer moi.
Y a pas vraiment de hiérarchie dans mes toilettes à moi et ça ne n'empêche pas de m'en servir.
Je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant. Quand je veux pisser dans des chiottes publiques dans lesquelles il y a plein de pissoirs libres et qu'un mec vient se coller à côté de moi, je le prends au mieux pour un gros relou, au pire pour un dangereux pervers et, dans un cas comme dans l'autre, je n'ai pas envie d'avoir ça dans les parages...