Un nerf irrité peut causer le hoquet

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"Le record du hoquet le plus long connu à ce jour est détenu par Charles Osborne, qui hoqueta sans interruption pendant 68 années, de 1922 à 1990"

Le nombre de "spécialiste de l'arrêt de hoquet" qu'il a dû croiser ! :)

"Alors il faut que tu boives de l'eau distillé la tête à l'envers, le pieds droit tourné vers l'ouest, en chantant Edith Piaf en do mineur !"

"-Je crois que j'ai une irritation du nerf phrénique, j'arrête pas d'avoir le hoquet
- T'es juste bourré Patrick, arrête avec tes grands discours"

Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.


Tous les commentaires (42)

"Le record du hoquet le plus long connu à ce jour est détenu par Charles Osborne, qui hoqueta sans interruption pendant 68 années, de 1922 à 1990"

Le nombre de "spécialiste de l'arrêt de hoquet" qu'il a dû croiser ! :)

"Alors il faut que tu boives de l'eau distillé la tête à l'envers, le pieds droit tourné vers l'ouest, en chantant Edith Piaf en do mineur !"

"-Je crois que j'ai une irritation du nerf phrénique, j'arrête pas d'avoir le hoquet
- T'es juste bourré Patrick, arrête avec tes grands discours"

a écrit : "Le record du hoquet le plus long connu à ce jour est détenu par Charles Osborne, qui hoqueta sans interruption pendant 68 années, de 1922 à 1990"

Le nombre de "spécialiste de l'arrêt de hoquet" qu'il a dû croiser ! :)

"Alors il faut que tu boives de l'e
au distillé la tête à l'envers, le pieds droit tourné vers l'ouest, en chantant Edith Piaf en do mineur !" Afficher tout
Et il est mort en 1990 ? Sinon je pense que je ne pourrais pas survivre en ayant le hoquet pendant 68 ans d'affilée.

Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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J'ai une autre méthode qui permet de ne plus avoir le hoquet sans essayer de mourir. :)
Il faut penser, faire du calcul mental par exemple ou réfléchir assez longtemps pour ne plus penser au hoquet. Faites une petite expérience, si quelqu'un a le hoquet à côté de vous, demander lui ce qu'il a mangé la veille au soir ou deux jours avant. Après sa longue réflexion vous verrez que son hoquet aura totalement disparu.

a écrit : J'ai une autre méthode qui permet de ne plus avoir le hoquet sans essayer de mourir. :)
Il faut penser, faire du calcul mental par exemple ou réfléchir assez longtemps pour ne plus penser au hoquet. Faites une petite expérience, si quelqu'un a le hoquet à côté de vous, demander lui ce qu'il a mangé
la veille au soir ou deux jours avant. Après sa longue réflexion vous verrez que son hoquet aura totalement disparu. Afficher tout
C'est rigolo, parce que j'avais mis ça, puis j'ai édité et supprimé pour une raison toute bête. Cette méthode est géniale mais ne marche qu'une fois. Après, on sait qu'il s'agit d'une ruse pour détourner l'attention du cerveau et les résultats ne sont plus très folichons. ;)

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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Pourquoi tu tournes l'oeil??

Inspirez profondément, avalez 2 fois votre salive puis expirez très lentement par le nez.

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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J'utilise cette technique a chaque fois , et hop en 1 minute plus de hoquet :-) !

"Le hoquet peut être ..." Je me coucherais "peut être" moins bête ^^

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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Il existe pourtant une méthode efficace contre le hoquet :

Artisanal : un carreau de sucre imbibée de quelques gouttes de vinaigre blanc qu on laisse fondre sur la langue en inhalant de l air. Tester encore il y a 15 jours.

Commercial : sucette au vinaigre

www.ladepeche.fr/article/2012/05/10/1350037-une-ado-invente-une-sucette-contre-le-hoquet.html

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
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Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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Un carré de sucre imbibé de vinaigre. On le mange et finit le hoquet.
Apparament le vinaigre produit l'effet inverse dans le cerveau que ce qui produit le hoquet.
Je fais ça depuis petite et en 2secondes, plus de hoquet.

Mon astuce qui marche à tout les coup, c'est de remplir un verre d'eau ou de n'importe quelle boissons non gazeuse évidemment à moitier (si possible un verre du genre plastique plutôt léger éviter le verre ) bon bref il suffit de coincer le verre dans sa bouche avec les dents ou qu'on vous le tienne et buvez le complètement par petit gorgé MAIS lol il y a un MAIS qui complique tout lol, le boire en levant les bras petit à petit sur le coter au même rythme que vous prenez vos gorgées juska à être arriver à joindre vos mains au dessus de votre tete. Un peut compliquer a expliquer mais plutôt simple à appliquer et ça marche toujours chez moi, enfin c'est la seule solution qui me va.

a écrit : Pour la petite histoire, un Ig Nobel a été décerné à un chercheur qui a démontré que le touché rectal est une méthode infaillible pour faire passer la myoclonie phrénoglottique (quand on veut se la péter et que "hoquet" ça fait pas assez classe).

Après, si vous êtes moyennement chaud pour tester
cette méthode, personnellement au-delà de toutes les astuces de grand-mère inefficaces (verre d'eau et consorts...), j'ai une méthode qui marche systématiquement pour moi :
- Hyperventiler
- Inspirer le plus possible (l'idée est que les poumons soient tellement gonflés que le diaphragme ne peut plus bouger).
- Retenir sa respiration le plus longtemps possible.
- Expirer à fond avant de tourner de l'oeil.
- Recommencer.

Normalement, le diaphragme a été bloqué pendant assez longtemps pour s'être calmé. Pour moi ça marche à chaque fois.
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J'ai filé ton tuyau à un ami qui est souvent victime de hoquets...ça a marché ! Plus de hoquet ! Bon il est mort par contre..

J'ai remarqué que je l'attrapais facilement en mangeant et avalant trop rapidement. Donc bien mastiquer, prendre son temps et je dois l'avoir pas plus de 3 fois par an.

Après le bâillement, le hoquet. Demain nous verrons pourquoi certains d'entre nous éternuent en regardant vers le soleil !

a écrit : Après le bâillement, le hoquet. Demain nous verrons pourquoi certains d'entre nous éternuent en regardant vers le soleil ! Moi aussi, j'attendais l'éternuement.
Mais grâce à un journaliste scientifique (enfin, qui se permet de parler de sciences), j'ai la réponse définitive et je sais tout.
Le virus de la grippe (par exemple) ne peut se déplacer de lui-même; il a donc inventé de faire éternuer son porteur pour que des gouttes de salive infectées soient projetées et en contaminent d'autres. ;D

a écrit : J'ai une autre méthode qui permet de ne plus avoir le hoquet sans essayer de mourir. :)
Il faut penser, faire du calcul mental par exemple ou réfléchir assez longtemps pour ne plus penser au hoquet. Faites une petite expérience, si quelqu'un a le hoquet à côté de vous, demander lui ce qu'il a mangé
la veille au soir ou deux jours avant. Après sa longue réflexion vous verrez que son hoquet aura totalement disparu. Afficher tout
Oui mais avec surprise pour mieux expliquer c est quelqu un a du hoquet demande lui des chose etranger pour lui faire etonné avec un ton serieux par exemple tu le dit tu m as pas rendu l argent que j ete donne ... d une maniere severe et serieux ....

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